消化不良日記

母がゆーちゃんのことをドケンヤの娘なのにいい職就いて、って言っていた。すごくムッとしたけれど何も言えなかった。本当は、そういう考えの母は変わっていなかったということ、そして、現状ゆーちゃんよりも適当な仕事で食いつないでいるわたしのことが、…

おはよう

おはよう、今起きたよ。 おはようの時間に寝る日々が続いている。今日もアニメを見ていたので4時に寝た。 最近はらしくないんだけれどゲームして、アニメ見て仕事に行くのだけれど、その途中で電車の中も待機中の女の子たちも、みんな携帯をいじっている。…

感情がない

今まで負の感情から日記、絵、音楽などすべての表現を行なっていたので、比較的安定して来ている為、何か形にしたいという衝動がない。毎日が淡々とすぎて行くので、書くことがなくてついったーもやっていない、もしかしたらなにも考えていないのかもしれな…

(いわゆる)だめだめ魔●

完全に私ごと。私ごと以外の投稿なんてないんだけれど、ね。 今朝のやつ。すこしお祈りして師匠直伝のくろかがみやりました。今日は試行錯誤を繰り返したが全然みえなかったなー。ちょくちょくやってないとみられないらしいが、現世とのおりあいがつきません…

ひとりみ

ツイッターで同い年の女の子が、旦那という言葉を使っていて結婚っていいなとちょっと思った。特別な相手がいて特別な関係であるということ。特別な名詞で呼べる心強さがあるということ。わたしも結婚したら、一人でいる恐怖や不安から逃れられるだろうかな…

にっき

今日サイゼリヤに行こうとしたら駅前の公衆広場の音楽やってる人たちが よく、タイムマシンがあったらどこに戻りたいとかそういう話するじゃんー、でもおれはそんなものいらない今が楽しいよー、今が一番楽しいし、あしたもそう思えるよー って言っていて、…

聖命

F4のキャンバスに絵を描いている。描く工程は苦しい。描くことで自由になれると岡本太郎は言っていたけれど、 自由になんか手が届かない。それでも筆を握る。色を塗り重ねる。わたしなんか、わたしなんか何者にもなれやしないのかもしれない、でも、今度こそ…

Qsai

朝の山手線ってこんなに混んでるんだ、改札入って振り返った後君のいない虚しさを感じながら東京は田舎者と貧乏人を排除する街だと言われたのを思い出した。孤独、絶望、知ってる。でもほんとうは全部知らないのかもしれない、わかったふりなのかもしれない…

わたしを殺しなさい

大好きな季節、週4バイト、喫煙所を探して服を脱いでまた新しい服をきて、電車を待ってシヤワセを追いかけるためはたらいて。 シヤワセってなんだろー?(^_^) シヤワセってとき、あったはずなんだけど、どういうものかわかんなくなるね。 一人ぼっちで家にい…

ソウとウツの狭間で

ソウのわたしもウツのわたしもわたしであるというのは、自分が分離したブッタイのようで気持ちわるい、ので、受け入れられなかった。ソウのときも、ウツのときも、気分がただお外のお天気が変わるときみたいなだけで、ソウでもウツでもわたしはわたしである…

神様のバカ

たばこに火をつける。忘却、気持ちいい。生きている。 救われたいから祈ったりするんだけど、神様はいるんだよ。汚れてる街、全部ぐちゃぐちゃの絵の具みたいに混ざり合っている。そこにいる。 雨で濡れて真っ黒になった歩道をあるいている。わたし、全部忘…

生きる

ラゾーナに行ってヘアゴムを買った、リボンのやつ。 紺色のリボンなので暑い夏にぴったりです。 少し伸びた髪を結う、ああ、今年もこの時期が来たんだね。 どうしようもなくなったとき、わたしは世界から振り落とされたような感覚に陥った、リボンでも首輪の…

服を脱いだ日(犯罪被害者の手記)

わたしは騙されやすい女だと、人は言う。憎い男がいる。憎んでも憎みきれない男。夏が来た。あの日も、とてもあつい夏のことだった。 ひきこもりのわたしはタロットや占いの勉強を1人で暗い部屋でしていた。インターネットでタロットの教室を見つけた。幸い…

洗脳

すべて洗脳だ。学校の教育も、テレビから流れる映像も、ネットの海に漂う情報も、すべて洗脳だ。 洗脳が恐怖である。染まられる。染み込んで、私がわたしでなくなる。受け入れられない。すべて拒絶した。 自分の世界に閉じこもっているのは気持ちいい。自分…

(それは)そうとうつうつ日記

今私の目の前に、食パンが2枚並んでいる。これを食べるべきかどうかで悩んでいる。そのぶん何も楽しくないし何も感じられないまま過ごすことになったとしても、何も考えず何も食べず生きられたらいいなあと思っていた。と言うか自分にものをたべる権利すら…

忘却の果てには

今日もテレビの明かりだけでこれを書いている。 昨日のことを思い出してみる。スーパーに行ったことは覚えている。彼がお惣菜を買ったんだった。友達とバラを見に行った。それ以外のことは、なんだっけ。何をして何を考えていたんだっけ。 これを私にとって…

わたしの部屋に入ってこないで(さーちゃんの日記)

さーちゃんは何でも欲しがった。ピアノ、大きいくまのぬいぐるみ、それからわたしの顔。さーちゃんはゴミ箱になりたい、とよく言っていた。まーちゃんになれないのなら、ゴミ箱になりたいって言ってた。そんなさーちゃんは大人になった。ヒールを履いて、髪…

黒く絵を塗りつぶして、大人になる

今日も黒く絵を塗りつぶした。うまくかけなくて、絵が見えなくなる迄塗りつぶす。 ノートは黒く塗りつぶされた絵でいっぱいだ。今迄もそうやってきた。そうやって、わたしは大人になった。 テレビの明かりだけで過ごしている。まぶしくて、カーテンのすきま…

女はバカのほうがいい

と言ってるひとがいた。 元彼が新しい彼女のことをあの子はバカだから、と言っていたのを思い出した。

宇宙人

宇宙人みたい、と言われることがある。なんで?と聞いたことがないから、理由は分からない。 友達が「私は本来の自分を消して社会生活を送ることを人間のふりと呼んでいる。」と言っていたけれど、それにちょっと似ているのかもしれない、私は普通や当たり前…

生活

わたしとは関係のないニュースがやっていて、どこかでわたしとは関係のないだれかが死んで、どこかでわたしとは関係のない誰かが殺されている。わたしはテレビを静かに消すと、部屋はしんと静かになった。築50年の家の中で水滴がシンクに弾ける音だけが聞こ…

無題

わたしは本当にわたしなんだろうかという狂った自意識があるし、だれとも会ってなくて、だれとも会話していない日々がつづいたりすると自分は幽霊にでもなってしまったんじゃないか、本当は人から見えない存在なのではないかという妄想に似たことを、すこし…

躁鬱日記

ラミクタールで躁転してしまったのかここ数日続いている躁状態のせいでねむれないので現在の状態について記録をする。 煙草を吸った時にきづいたこと(のどが焼けるので途中で火を消して深呼吸を数回した) ○何人もの自分(下記参照)がいるので本当の自分が…

橙色の裸

世界がアパートの一部屋の中で完結していたので、外界に出ると自分のぼけについてきづいたりする。たとえばねこの動きだとか。えんぴつのもちかただとか。そんなところ。 ハンちゃんはクラスのみんなから渡されるわたしの誕生日カードにえんぴつをもつ自分の…

すべての幻想を打ち破ってゆく。

小学生の頃教わったことと、いま自分が大人になってある現状の自分に大きな差があることに最近気づいた。小学校では夢や希望を無理矢理抱かされ、その度に作文を書いた。20歳をすぎたわたしは、夢も希望もなく生きている。 子供の頃、うすうすと自分と他人…