服を脱いだ日(犯罪被害者の手記)

わたしは騙されやすい女だと、人は言う。
憎い男がいる。憎んでも憎みきれない男。
夏が来た。あの日も、とてもあつい夏のことだった。

ひきこもりのわたしはタロットや占いの勉強を1人で暗い部屋でしていた。インターネットでタロットの教室を見つけた。幸い、住んでいるところも近く、友達を作ったりできるかもしれないし、何より勉強のために、電話をしてすぐ行くことを決めた。まさかあんなことになるとは思わなかった。
指定されたマンションに行くと、20代らしいが、それより若く、いや幼く見える、ボーダーのシャツを着た女が迎えに来る。わたしはエレベーターで5階位のところにあがり、その男と会った。
玄関には、確か水晶ややさしい仏様のような絵が飾ってあった。香の匂いもする。取繕われた空間。男はいそいそと部屋の奥から出てきて、軽く挨拶をした。優しそうな男、という第一印象。男と、有名人と一緒に取られた写真が飾ってある。この人はこう言う人で、と自慢げに男は解説をした。なんとなく、この占い師、すごい人なんだな、と思った。

案内してきた女と、その友人、そして例の男とタロットの話をした後、謎の祈祷に参加させられた。怪しげな神棚を前に祝詞を唱える。お布施で千円取られたがなにも言わなかった。よくわからないまま唱え続けた。怪しいとか、怖いとか言う感情はなく、まさに郷に入っては郷に従え、と言う感じで。後々わかったことだが、男は宗教に入っていたらしい。
男の家で生徒達の手作りの夕ご飯を食べ、宗教のビデオを見ながら除霊の話や守護霊の話をした。わたしの習い事の先生がそう言う話をよくしていた方で、そう言うのに抵抗はなく、わたしは未知の世界になんだかすごいなと思いながら話を聞いていた。午後11時を回った頃、私には霊が憑いているということで1人、マンションの一室に残された。案内してきた女や、その友人達はとうに帰っていた。

霊が憑いている。除霊をしなければならない。
そう言うと、男はわたしに服を脱ぐように、シャワーを浴びるように促した。
わたしはなんの抵抗もなく服を脱いだ。シャワーを浴びた。なにも疑問に思わなかった。むしろ霊が憑いているという、そのことが恐怖だった。はやく診てほしいと、ただそれだけ。
裸を触られる。さらに、カメラ越しに霊が映るというので、素足で、言われたままに足を広げる。体を舐められる。目を瞑るように言われ、キスをされる。わたしは必死で耐えた。ものすごい嫌悪感に襲われた。気持ち悪かった。けれど、これは除霊に必要なんだと。こうするしか、わたしは幸せになれないんだと。やっと幸せになれるんだと、自分に言い聞かせる。嫌になって帰ろうとすると、手を掴まれ、怒鳴られた。逃げることができなかった。これ以上何をされるかわからなかった。翌朝、男の赤いスポーツカーに乗って帰った。

当時付き合っていた彼氏に、そのことを話すと警察に突き出すように言われた。
男は裁判にかけられ、懲役2年ほどという刑に決まった。あの日から一年以上、経っていたと思う。
長々と続く警察の取り調べは辛かった。なぜ、その男を信じたのか。なぜ、服を脱いだのか、しつこく問われ続けた。わたしはこれが犯罪ということがわからずに、洗脳された頭がからっぽなまま、あやふやな答えをぽつりぽつりと言うだけで、何故あんなことになってしまったのか、何がいけなかったのか、とひたすら自分を責め続けた。
捜査が進むにつれて、犯罪の被害者が次からボロボロと出てくる。わたしが犯人を突き出さなければ、何人も被害者が泣き寝入りしていたと、犯人は同じ手口で、セックスまでしてしまった女の子もいたのだと、聞いた。
犯人に向けての手紙を書いた。もう内容は忘れてしまったけれど(ここに書ければ良かったけれど)、10枚書きなぐった。悔しかった。ありきたりな言葉だが、普通の女でいたかった。普通に仕事して、普通に恋愛して、という将来をなんとなく思い描いていた。犯罪の被害者になるなんて思っても見なかった。犯罪被害者という透明な看板をぶら下げている。誰もわたしのことをしらなくても。
思っていた未来とは違う現実を見ている。

うつ病のこと。騙されて風俗で働かされたこと。犯人にはすべて悩みを打ち明けた。すべての悩みが霊のせいと言うから。つらかったことばかりだったから、洗いざらいすべて話した。
でもそれは違った。自分の人生に責任をもっていなかっただけ、ということに気づいた。何かのせいにしたかったせいで、こんな目にあった。後悔した。すごくかなしかった。大切なものを取られてしまったような、何か失ってしまったような感覚に陥った。
何も疑問に思わなかった。カメラで陰部の写真を撮られていたことも、男が薄汚い下心からわたしのからだをなめたことも。すべて、ほんとうに除霊のために必要なんだと思った。ただそれだけ。騙されやすい人は純粋なのだと人から言われた。白いものは、すぐ黒ずんでしまうのだと。恥ずかしい。そんなこと言わないでくれ。すべてなかったことにしたい。その後、わたしはその町から離れひっそりと暮らしている。犯罪にあった過去は消せない。消せないまま、1人の女をやっている。ふりをしている。消費された体の、見えない傷を消せないまま。なんでもなかったことだよ、と自分を慰める。シャワーで体を洗い続ける。もうあんまり覚えていないんだよ。女がボーダーの服を着ていたことくらいしか。

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